Söz mevzusu cinsellik ve evlilik olduğunda uzmanların üstüne basa basa söylediği şeyler var: Birbirine karşı açık ve dürüst olmak elzem. Ek olarak iyi bir cinsel hayata haiz olmak ve bunu sürdürebilmek için çiftlerin cinselliklerini konuşmaya gönüllü olmaları lüzumlu.
Fakat Evlilik ve Aile Terapisti Jeffrey Chernin, bazı kişilerin bu konuşmayı yapmaktansa ilişkilerini sonlandırmayı tercih edebildiğini vurguluyor ve ekliyor: Bilhassa de yatak odasında işler pek de iyi gitmiyorsa…
“Yakınlaşmayı Başarmak: Sonsuza Dek Devam eden Aşk Dolu Bir İlişki Iyi mi Kurulur” adlı bir kitabı da bulunan Chernin, sözlerine şöyleki devam ediyor:
“Mesele yaşayan çiftlere sık sık söylediğim şeylerden biri de ‘Keşke bunun başka bir yolu olsaydı.’ Fakat iyi bir cinsel hayata haiz olmanın ve onu sürdürebilmenin tek bildiğim yolu, oturup konuşmak.”
Chernin, bu konuşmaların fazlaca stresli olabileceğini hatta kimi zaman suçlamaya, küçümsemeye ya da set örmeye bile dönüşebileceğini söylüyor. Uzmanların bu mevzuda tavsiyeleri var…
Çiftlerin yakınlık ve tutku benzer biçimde mevzuları konuşurken problem yaşaması fazlaca yaygın bir durum. Bu mevzuda Amerikan Psikoloji Birliği’nin 2021’de yürüttüğü bir araştırmaya gore, uzun soluklu ilişkilerde bile insanoğlu partnerlerinin yatakta nelerden hoşlandığının yalnız yüzde 60’ını ve nelerden hoşlanmadıklarının ise 25’ini biliyor.
Cinsellik ve İlişki Terapisti Cyndi Darnell, hastalarının kendisine çoğunlukla cinsellik hakkında konuşmanın “garip” bulunduğunu söylediğine işaret ediyor; “Bilhassa, bunu konuşmayı aylarca ya da senelerce reddetmişseniz” diye de ekliyor.
Darnell, “Seksin naturel olduğuna inandırıldık fakat cinsellik kolay ve naturel bir şey olsaydı insanoğlu bu mevzuda bu kadar uğraşmazdı” diyor. Darnell, bir keresinde 50 yaşlarında bir çiftle çalıştığını anlatarak, çiftin senelerdir cinsel beraberlik yaşamadığını ve ne vakit mevzu cinsellikten açılsa kavga etmeye başladıklarını belirtiyor.
Terapi esnasında, çiftin yalnız penetrasyona odaklandıklarını fark ettiklerini aktaran Darnell, “Fakat beyefendi hakkaten yakınlık ve şefkat özlemi çekiyordu” diyor. Çiftin nelerden ve niçin hoşlandıklarını konuşabilmeye başladıklarının altını çizen Darnell, “Fakat tüm bunlar cesaret, merak ve kabullenme ile oldu” demekte.
- “Konuşmamız lazım” kalıbını toprağa gömün
Jeffrey Chernin de bu konuşmayı yapmanın yarattığı endişeyi azaltmak için duyarlı yaklaşmak gerektiğine vurgu yapıyor:
Çiftlerden biri ‘Konuşmamız lazım’ diye başladığında, diğeri ‘Tamam artık boşanma dilekçesini veriyorum’ diyor.
- Sorunları birlikte çözmeye odaklanın
Uzmanlar konuşmayı şu biçim cümleler kurarak başlatmayı öneriyor:
“Bunu konuşmanın bizim için ne kadar zor bulunduğunu biliyorum fakat ilişkimiz için cinsel hayatımızı konuşabilmemizin de mühim bulunduğunu düşünüyorum.”
Sonrasında da “Sence bu mevzuda ne yapabiliriz” diye sorabilirsiniz.
- Sorularınızı öncesinden hazırlayın
Sorularınızı öncesinden not alırsanız konuşmanızın çerçevesini oluşturmanız görece kolaylaşır. Darnell, şu şekilde notlar almanızı tavsiye ediyor:
“İlişkimiz benim için fazlaca mühim ve ben cinselliğin (tekrardan) ilişkimizin bir parçası olmasını isterim. Bunun senin de ilgini çekip çekmediğini merak ediyorum.”
Texas Tech University’de yazışma emek harcamaları alanında bilimsel niteliği olan çalışmalarını yürüten Maggie Bennett-Brown ise, “Erotik olmasına da gerek yok aslen” diyor. Mesela eşinize, size sarıldığında ya da duygusal yiyecek planı yaptığında ne kadar mutlu olduğunuzu söyleyebilirsiniz.
Uzun süreden beri yakınlaşmadıysanız da eski anıları hatırlatmak ve sonrasında onlarla ilgili daha derin bir soruya geçmek etkili olabilir. Bennett-Brown, “Çiftler bu mevzuda asla konuşmamışsa sözgelişi ‘Niçin hoşlanırsın’ sorusu ilk adım olabilir” demekte.
- Konuşmanın zamanlamasını iyi ayarlayın
Chernin, yatakta cinsellik konusunu açmadan ilkin dikkatli olmak icap ettiğinin altını çiziyor, bilhassa de eleştiri yapılacaksa (Chernin, bazı çiftlerinin konuşmayı beraberliğin derhal sonrasındaki kısmında yapmayı daha kolay bulduğunu söylüyor).
“Bu tartışmayı bir takım konuşma olarak düşünün” diyen Chernin, böylece kendinize ve eşinize fazlaca fazla baskı yapmayacağınızı aktarıyor.
- Ne vakit bir profesyonelle görüşmeniz icap ettiğinin bilincinde olun
Darnell, partnerinizin konuşmaya gönüllü olmaması ya da bu konuşmaların rahatsızlıktan ziyade acı vermeye başlaması noktasında bir cinsellik terapistinin ya da çift danışmanın arabulucu olabileceğini hatırlatıyor.
The New York Times’ın haberini Sıdal Utkucu Türkçeleştirdi